Il Boccale di Vicenza

"Veniamo Spogli di qualsiasi intenzione bellicosa", aveva infatti dichiarato Francesco Pavin recandosi davanti al Comune.

Il corpo dei vigili urbani si dev'essere montato la testa: da dispensatori di multe si sono improvvisati trascinatori di folle.

 

La notizia che l'"assedio" di ieri all'ambasciatore Spogli abbia creato disagi anche allo sposalizio di una giovane coppia di americani getta delle inquietanti ombre sulle nuove strategie del Comitato Permanente.

Trapelano indiscrezioni che indicherebbero nei succitati fidanzati il vero obiettivo dell'azione di ieri. "Evitiamo che si riproducano" pare sia il nuovo slogan del Popolo delle Pentole, al quale si aggiungono gli attacchi-blitz a base di ginocchiate ai testicoli ai danni di militari statunitensi degli ultimi giorni.

Una nota del Vaticano fa trapelare la preoccupazione dei vertici ecclesiastici di fronte a questo ennesimo attacco al valore della famiglia proveniente proprio da quella che è tradizionalmente chiamata la sacrestia d'Italia, sebbene non sia questo il primo segnale allarmante: va ricordata infatti l'immagine del manifestante che al grido di "10, 100, 1000 staminali" bruciò il fantoccio di un embrione tra la folla attonita ma tacitamente consenziente durante manifestazione del 2 dicembre. 

Gira voce che Beppe Grillo abbia asserito che per il nuovo millennio ci vuole un rinnovato Discorso della Montagna: “Beati i poveri in spirito, perché non vengono mai a sapere un c..o”.  Aggiungiamo "Beati loro, che l'1 mattina stavano benissimo".

Se anche a voi è stato detto «nei tuoi occhi leggo le lettere del mio nome, ma sono analfabeta», forse questo è il momento di porsi alcune domande:

1. Nei Paesi Bassi, camminano curvi?
2. Quelli che scrivono "chi tocca muore" muoiono tutti?
3. Vespa è immortale? In virtù dei suoi nei?
4. Murare i suoi libri alla Grillo (col Bostik) è reato?
5. Un impiccagione è un atto fondativo per la democrazia?
6. Se vogliamo la democrazia in medioriente, perché ogni volta che votano ci incazziamo come bisce?
7. Ma soprattutto:

 

Splende il sol dell'avvenir! Preparate le molotov d'artificio!

 

Purtroppo è la Norma.

Viale Milano è il melting pot del caplouogo berico.

Qui pacificamente e festosamente si mescolano colorati call-center, gustosi kebabbari, e generose agenzie di finanziamenti. Spuntano un po' come funghi e punteggiano con ironia e voglia di fare la semplice e spontanea vita dei vicentini.

Ma siccome nel nostro mondo globalizzato è la fantasia quella che permette di essere vincenti sul mercato, ecco cosa si è inventato un geniaccio di egiziano: la prima FINKEBAB

-Buonasera, vorrei 20.000 euro-

-Salsa piccante?-

-Giusto un po'.-

-Glielo incarto o li spende subito?-

-Lasci così, grazie, ho lo strozzino che mi aspetta qui fuori.- 

Italian Christmas cakes.

You will find the food stores in Italy full of Christmas cakes, nowadays. Some can be found with chocolate, lemon, orange or some other fruit filling. But the traditional Italian usually chooses from two different varieties of Christmas cakes, which, to a casual observer, might seem quite similar. The more famous of the two is panettone, though the other type, pandoro, is catching up in popularity.

(da the Outlook, giornale delle forze militari USA in Italia)

Ogni tanto, tra un orgasmo globale e un altro, Filogamo Caoduro rinviene dall'estasi mistica dell'accoppiamento e  ricorda  il motivo che lo spinge a copulare come un ossesso. In quei momenti, mentre fuma una sigaretta guardando compiaciuto le compagne che dormono al suo fianco, ripensa alla 173a brigata aviotrasportata.

Col. KIlgore: Lo senti questo odore, figliuolo?
Cap. Willard: Quale?
Col. Kilgore: Napalm, figliolo. Io amo l'odore del Napalm alla mattina. E' l'odore della vittoria...

 

 

Dure reazioni della destra italiana all'adesione del Boccale di Vicenza all'iniziativa Global Orgasm (cfr. l'articolo "Resistenza").

«È tutto pronto per la notte più lunga dell'anno, ci lasciamo alle spalle l'autunno ed inizia finalmente l'inverno - commenta l'ufficio stampa di FI - ed ecco che ambientalisti, no-global e pacifinti contribuiscono a surriscaldare ulteriormente l'atmosfera con una notte di sesso contro la guerra» .

Scoperto l'ideologo della stella anti Dal Molin.

Odia i padroni, non ha da perdere che le proprie catene, e per molti anni è vissuto in incognito in un paesello nordico preparando la rivoluzione degli oppressi dlela terra. Quest'anno scriverà sui propri regali "da ciascuno secondo le proprie capacità, a ciascuno secondo i propri bisogni". 

 

 

L' intrepido assessore del Sorrento
che fu fascista per più di un momento
avea molti scheletri nell'armadio,
vegliando la città del suo Palladio.

Ma ebbe il culo a terra in un momento.

Un piacente sindaco forzista
voleva bombardieri sulla pista
propose il plebiscito
per restarne poi pentito
travolto dalla folla pacifista

Un destrorso assessore di Vicenza
amava il cerchio senza continenza
cantandone le glorie
piantava rotatorie
finche non giunse la soprintendenza.